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五一故事|请别伤害自己

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发表于 2021-5-1 03:24:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

文字&摄影|流苏

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上午刚一醒来,就收到茹的信息:姐,今晚上我们老地方聚聚吧,好想你!

我的天,你终于出现了!好的,老太婆遵旨。我立刻回复。

什么呀,您就从来没老过!您的优雅和超越年龄的年轻是别人学不来的,大家都看得见呢。茹的信息再次传来。

一句恭维的话,立刻让我找不到北了,感觉云山雾罩的。飘飘然中,我发过去一串搞怪的表情符号。

呵呵,你说人咋就这点德行啊!幸亏有导航仪,否则,车会一直开到爪哇国去了。

汗……

傍晚,来到我们聚会的老地方“名典咖啡屋”。

一推门,我和茹同时展开双臂、神经质般的大呼小叫着、紧紧地拥抱在了一起,那叫一个欢呼雀跃和腻歪矫情啊——毕竟,我俩有两年多时间没见面了。

还是老样子,更有韵味了。茹洋溢着一脸的灿烂,目不转睛地凝视着我,喃喃地说。

你个臭丫头,那么长的时间竟然一点信息也没有,打电话不接,发信息也不回,整个地玩了回人间消失的把戏,要不是从你妈妈那里得知你的一些情况,我还差点就要报警了呢,你个没良心的东西,害得我为你担惊受怕的。没想到,两年的光阴居然把你打磨得更加滋润妩媚、也越发的浪漫精致了哈。

我一边将风衣和手提袋往衣帽勾上挂,一边喋喋不休地絮叨、数落着。转过身来,我仔细地端详着眼前这个拥有模特儿的傲人身材、楚楚动人的五官、诱人的白皙皮肤、逼人的靓丽青春、周身散发着万种风情的可人儿……在她那天真单纯的、灿若桃花的脸颊上,隐约间,我似乎看到了些许淡淡的忧伤在暗暗漂浮、隐忍地流淌着。

亲爱的姐姐,我梦醒了。想踏踏实实过自己日子,哪怕一辈子就一个人。

一落座,茹就没头没脑地扔过这句话来。

我的一双眼睛,一下子瞪得如同两个生硬的大核桃。

怎么了?发生了什么事故?!我丈二和尚摸不到头脑地急切问道。心里忽然怔了下:我刚才的隐约感觉得到了印证。

唉,一言难尽!茹长嘘一声,我们面对面双双入座。

别致的咖啡屋,小小的雅间,我们一边舒怀畅谈,一边推杯换盏,不一会儿的功夫,在酒精的作用下,茹与我的脸颊慢慢开始一点点的着红色晕,逐渐便都有了些许微微的醉意。

酒,喝到微酣,话语不觉也跟着密实起来、直白起来。

感叹人生的苦短,叹息生存的艰辛,迷茫爱情的出路,抱怨工作的压力,指责不良的种种社会现象……随着汩汩而下的红酒一同倾倒出来。是啊,没有人能够划船不用桨,没有人能够扬帆没有风,更没有人能够离开朋友。

不仅“酒逢知己千杯少”,更有“酒后吐真言”的功效。

今夜,我愿意停下追逐的步伐,愿意收起飞翔的翅膀,愿意敞开我紧闭的心扉,只为这一刻安静地倾听朋友尽情的心灵诉说。

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茹说。

一年的深圳之旅。当模特、跑龙套,寄人篱下、忍气吞声;唱酒吧、赶场子,风餐露宿、遭人白眼。一年的北漂经历,玩文字、做文案,废寝忘食、起早贪黑;搞设计、开公司,呕心沥血、摸爬滚打……两年的时间一路走来,忙并痛苦着,凌乱并卑微着,孤单并迷茫着,有欢笑也有泪水,有希冀也有失落,但更多的是落寞和无奈。但,她都咬着牙挺过来了。

她说,姐姐,两年时间总共七百多个日日夜夜啊,一个人可以遇到很多事情,同时也会改变一个人的很多。但,现实的残酷,理想的骨感,最终让我身心疲惫、心力衰竭,感觉离心目中的童话世界越来越遥远……我不知道我的路在哪里?我不知道我的下一站会有什么风景?只是感觉自己像一棵无根的浮萍一样,在浩淼的水中央漂浮着,任由风吹雨打,随风任意东西,感觉自己真的好累、好无助、好无聊、好迷茫……

茹轻声慢语地讲述着她这两年来的种种经历,间或,她那一双弯月几次涨潮,晶莹的泪水盈满了她那双回眸一笑百媚生的眼睛,只见她微微仰起下巴,轻吸下鼻翼,用手轻掩嘴唇,然后下意识地轻轻摇摇头,然后甜甜地微笑着催促我赶快吃点东西,硬是把打着漩儿的泪水给逼退了下去……从她这个细微的举止上,我似乎明白了她这一路的艰辛和不易,也似乎懂得了她两年来不接电话、不回信息的良苦用意和她的独立、坚韧与刚强。

接下来,茹讲述了她的真正烦恼。原来她的婚姻出现了危机。

出现危机很正常,毕竟他们夫妻聚少离多。何况正值“七年之痒”的魔咒之中。令我唏嘘震惊的是,她在危机中遇见了令自己心动的人,使得她目前危机的婚姻似乎更加雪上加霜了。

述说过程时,我发觉她的眼神里,始终闪烁着一种羞涩、愉悦的光亮,但痛苦、绝望和无奈的暗淡眼光也不断地游离其间,让人禁不住心生哀怜。

一则城市寓言,一帧爱情绘本。那个秋叶满天飞的下午,暮日迟归的旅途,在人群中,在迷宫般的城市里,只因为他们彼此多看了对方一眼,便风生水起,波澜壮阔,她的心像怀揣着十五只小兔,格外律动,甚至魂不守舍,瞬间,被晚霞洇开的两朵粉红色的桃花映在了双颊……

她犹如怀春的少女,他犹如钟情的少年,他们如此靠近却又如此遥远,象在梦里沉浮……

人间可以有童话,爱情又如何能少梦幻?茹说。

也许每一个男子都有着这样的梦想、梦境——一生拥有红玫瑰和白玫瑰这样两朵花一样的两个女人,甚至更多如蓝玫瑰、黄玫瑰样的N多女人,花开两处、或花开N 处,自有不同的风情和风景。住正房,可养身;居偏院,亦能修性;在路边,还能赏心悦目、排解寂寞呢。

茹苦笑着无不自嘲地说着这些调侃的话语,我却听得出她笑声外的种种凄凉和无法言说的痛楚和一声叹息的那种无奈。

爱情发生在偶然,也失却于偶然。他们相遇了,又分开了。

现实?世俗?距离?

茹说,不知道。

人的聚散离合,谁在掌握?心不是自然界,岁月奈何不了,最终只能由自己的灵魂来定夺吧。

过去了。只不过春梦了无痕,这样的梦是一株红罂粟,是一枝曼陀罗,不知不觉陷进去,不声不响会被毒倒。

说到这里,茹伸过手来轻轻的握住我的手,低下头,停顿了片刻,然后默默地抬起头,看着我一字一句地说——姐,这就是刚入坐时我说的那句“我梦醒了。想踏踏实实过自己的日子,哪怕一辈子就一个人”话的缘由。

此时,对面坐着的的茹,忽然显得那么柔弱和单薄。我看到一滴硕大的清泪终于坚持不住长久的战栗姿态,乘眼皮眨动的瞬间潸然滚落,随后,饱满的泪滴竟一粒接一粒地持续砸到了我的手背上,瞬间又滑向了我的手指逢……

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静静地听完她的述说。

我说,亲爱的,我知道,你现在是陷入进去了……得不到,没有结果,你的心处于极度的痛苦、繁杂的纠结和无助的挣扎之中……

没有人来拯救你,只有你自己!想想明白,自己到底要什么? 快乐和罪恶只有一步之遥。所以,这样的梦还是早醒的好。

无论男人还是女人,臆想的爱情没有浪漫,传奇的故事充满世俗。红尘总归是一袭布裙,一脉炊烟,嗅菜根,嚼饭蔬,挈妇,将雏,过人间的日子。想想世间的贫贱夫妻、平凡人生、平淡爱情,哪个莫不如此呢?!红尘男女终逃不过命运定数:缘分。有的人有缘无份,有的人有份无缘,有的人无缘也无份,很少有人有缘又有份,这,就是现实的人生,残酷的人生,游戏的人生。因了这缘分,浪漫也归为现实。我喋喋不休地发表着自己的见解。

其实,爱情就是毒药。谁碰谁上瘾,且必死无疑——不是幸福死就是伤心死。我继续说着。

是的,我知道,爱了,就是痛的开始;不爱了,也不是痛苦的结束…… 说这些话时,我明显感觉她言语有些哽咽了。

如果不想让自己很痛,就及早撤离出来,逃离苦海,好好的爱自己、爱孩子、爱家人……我不知道怎么跟你说 。

我小心的低语着,一边往她面前的盘子里夹她喜欢吃的菜肴。

她说,“其实,无须说”。并示意我也吃点。

“是,你都懂得。我只希望你幸福、开心、平安”。我们不约而同端起酒杯来。

“亲爱的姐姐,真的好苦、好苦!”。她轻啜了小小的一口酒后,似乎梦呓般地悄声说道。

“我知道我知道…… 我都懂得!”

我的一只手轻轻地搭在了茹的肩上,不停地重复着这句话。

酒苦的是舌尖,但我知道她说的苦是在心里。非酒。

“这种爱,会让人发疯的,甚至崩溃”。说着说着,茹终于忍不住站起来走到我身边,把头埋在我的肩膀上,不由地轻轻抽泣起来。

亲爱的,爱是相互的!!你需要冷静。冷静下来,也许会得到你想要的结果。

世界上美丽的东西太多了,我们不可能都一揽私怀,只能远远的欣赏。就像鲜花一样,永远不要试图去采摘,远远的观赏就是一种长久的美丽,因为,春来花还会再开。一旦采摘、移植到自家的花瓶中,总有一天会枯萎、并会永远的死亡不复存在。茹,知道吗,现世安稳,岁月静好,淡淡的,心里有爱就好。爱是一首不老的情歌,心中有爱,人生永远是春天。我似乎在喃喃自语。

姐,我怎么突然觉得“爱”这个词好虚伪。我以为这次是真的了,怎么还是感觉是另一种虚伪。

爱,本身不虚伪,是“爱”背后的人虚伪。茹,我还是建议,你去看仓央嘉措的诗歌“见或不见”,好好的悟吧。

看到过,可心沉不住。究竟我要什么?名誉、地位?其实什么都不是!茹赶忙说。

我知道,你只是想要回应。真爱是需要回应的。你现在象情窦初开的少女,象一团火……火太盛,烧毁了自己,也会烧毁了别人。懂吗丫头?! 我轻拍着她的后背微笑着说。

我真怕男人喜新厌旧……最终,我自己倒成了自己的笑话!她抬起头来,坐回自己的座位,盯着我的眼睛,苦笑着把自己的头摇得像货郎鼓一样,唉声叹气。

姐,我真不是洒脱的女人,也不是抱着玩的心态进入角色的,没有预料就这样了,真的没有任何设想和希望就这样了。虽是路遇的柏拉图式的爱恋,但我是认真的。我不烧他,我只在烧自己。

亲爱的,听姐姐一句话,赶快醒来,赶快退烧,不要再这样伤害自己了。

最近郁闷的都想抽烟 。茹说。

你敢!!不要作践自己!不要沾染坏习气!我狠狠的语气如连珠炮。

知道吧,姐,我现在经常会忍不住地跑到办公室楼体外偷偷地哭泣……

丫头,女人只有先爱自己,才有能力去爱别人;只有爱好自己,才有资格被别人所爱!知道?!

我在婚姻中原来能做到淡定的爱自己的,可现在却怎么做不到呢?

傻丫头,恋爱中的女人就是智商低得吓人,醒醒吧,拜托你!你若不听我的和他的劝告,继续这样下去,不及时做自我调整的话,我敢断言:你的婚姻关系也就到头了!!

不要不要!我会死,心会死……姐,我感觉我真的爱无能了。救救我,我该怎么做……

恕我直言,男人都很清醒,女人就是他的一件衣服,可能我偏激一点。

不都是吧?姐,你不是告诉我世上有真爱么?!对不起,不是在质疑,我是质疑我自己。起初,我是因他的悟通世界而痴迷于他,现在,却因他的悟通世界而备受冷落。好迷惘啊……

是有真爱!你对他是真爱,那他对你呢?!你不是他,你回答不了的。爱,是讲究就对等的,是相互的欣赏,是彼此的尊重,是互相的包容,是站在对方的立场看问题、想事情、相互的理解。我貌似一个爱情专家,不厌其烦地开解着着茹。

我清醒,却不愿面对啊。自己骗自己,更笑自己傻。茹苦笑着说,一副无奈的样子。

丫头,为自己活吧,别这样苦自己、伤害自己了。记得,我曾经说过,真爱一个人,你是会有象对孩子一样的心情和举止的——无私的爱、奉献和牺牲!

自己慢慢梳理、慢慢悟吧。说着,我将手里一直握着的小酒杯一口来了个底朝天。

姐,有你好幸福。干杯!我也喝干。

……姐,我脑子似乎退烧了,有点清醒了。

非常非常感激你的及时抢救,我想我现在又可以踏踏实实的回到生活工作的原生态了——顺其自然,为可当为。其实,没见你之前,这两天我也一直在反思,我想要什么?只是想要一个曾经,一份投入,一份真情。哪怕很短,不是已经得到了吗?我不能继续沉沦继续贪心了。他不属于我 。有过程就够了,离开,我也得保持优雅,是不?

丫头,确实如此。人要学会自爱、自强、自尊。有些男人,说到底,只是为了一时的愉悦,不客气地说是为了肉欲和占有欲及虚荣心的满足,你没必要为他迷失了自己、低贱了自己。人,活着要有骨气,要有道德的底线。力争做一个优雅的、独立的、自信的、冰雪聪颖的知性女子。

嗯,我认了就行了,大不了就当摔一跤、栽一跟头好了,再说,我也就只是精神上的出轨,拍净尘土再重新活过来就是。茹说话时天真的样子真动人。

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其实,这也未尝不是你破茧成蝶的一次历练过程。在生命中经历一次也许不错,对自己也是一次塑造,能让你瞬间成长、成熟许多。我轻轻拍了下她的手背,微笑着说。

嗯,感谢生活,感谢阅历、感谢他。更感谢他的这种急流勇退的状态、这种选择 。

是的,丫头,学会选择,学会放弃,学会优雅的转身,学会潇洒地走开——会让你会变得更加美丽——由内而外散发着优雅迷人的风采!

好!自己走自己的路,不需要任何依靠,哪怕只是心灵的这种依靠也坚决不要了。

来,丫头,为你的茅塞顿开和优雅转身,我们再次干杯。今晚我们不醉不归哈……

我提议着,并率先一饮而尽——丫头,全世界的人都可以对不起你,但一定要给我记住喽:只是不允许你自己对不起自己!!要好好地爱自己!!

嗯,我记住了。姐。

我既然真的爱过他,也要学会宽恕 。

是的,学会感恩!学会感谢我们生命中的每一位过客。曾经是那么的美好,且留作我们人生美好的回忆吧。生命就是一种过程,重要的是过程。没有永远,结果也并不那么重要了。

嗯,即使未来有机会再相见,我想我也会淡然微笑,保持优雅,并衷心的感谢他成全了我的蝶变。也许命中注定我们的缘分就这样,最浓却最短暂,也很美。即使我的离开曾经是凄然的是狼狈的甚至是低贱的,我都不用找机会去扳回残局。残局时间久了,也残成美丽了,呵呵。真实就是美的。再也不刻意了。抱抱,我亲爱的好姐姐……

说话间,茹又一次欲起身,身体明显有些摇晃……

我急忙站起来,轻轻的安抚下她重新坐回到自己的椅子里。

“我们不喝了。好吗?”茹摇头,又点头。看来,真的是“举杯消愁愁更愁”了。顿时,我开始有些不安起来。

丫头,让自己开心起来、愉悦起来,忙碌起来、充实起来,幸福起来、潇洒起来吧!一直优雅下去……

真正的充实、真正的快乐是来自内心的宁静——这是我QQ上曾经一直以来挂着的一句话,很喜欢,今天送给你共勉吧。

好轻松啊……姐,我真的解脱了,是心灵层面的,涅槃了呀。说着说着,茹竟然起身,在房间里翩跹起来……

真是孩子啊!茹,你知道吧,我一直喜欢你的孩子气,欣赏你的单纯、纯洁和善良,你内在的纯洁气质很感染人……丫头,记住姐一句话:心不老,人永远年轻!我们活的是一个心态,要的是一种姿态,求的是一种安宁和祥和。

呵呵,姐,你是真善,虽快是半百的人了,可一点都看不出来,依然是单纯的孩子气呢,也正是这一点,让我最最欣赏和无限地喜欢着呢。

茹说这番话时,一脸的花开妖娆,那叫一个妩媚和可爱啊。

相由心生吧。一切顺其自然,学会欣赏,学会感恩,学会选择,学会放弃,学会珍爱自己,是我们一生的必修课。我继续说着。

一点没错。姐,你得感谢你的这种心态——“我们活的是一个心态,要的是一种姿态,求的是一种安宁和祥和”——姐姐的文采就是好!

茹说着话,停止舞蹈,又重新安坐到自己的位子上。

嗯,我一直在感谢,感谢我所遇到的一切——好的、坏的、不好不坏的。说着话,我给茹加了杯热牛奶。“趁热赶紧给我喝了”我命令道。

就姐懂得我,疼我。说的太对了,这样感恩的心其实是对自己的赏赐。好,我喝干表示严重赞同。

茹说着端起那杯热奶,没心没肺地呲牙咧嘴看着我,傻笑着。

为了转移先前那个有些沉重、敏感、令她心伤的话题,我开始反客为主,由听众摇身变为演员。不,是演说家。

我不太在乎别人怎么看我,我就是我自己。

看着眼前这个单纯善良的丫头,我掏心肺地继续说道。

做我自己喜欢的,过我自己想要的生活,关门闭户地安静着,远离世俗的逍遥着……我干吗要跟别人比?我干吗要活在别人的议论中、评价里? 我自己的世界,我选择!我自己的生活,我当家!我自己的地盘,我做主!简单、单纯、纯洁的生活——二十年前不犹豫,二十年后不后悔。不攀龙附凤,也不奴颜卑膝;不骄不躁,也不卑不亢,在平凡的生活中,拒绝平庸,每天进步一点点。枕书香而眠,拥自然而欢。所以,才会腹有诗书气自华了。哈哈,省下了俺大把购买化妆品的银子了。所以啊,今天你请客,但一定要由姐姐我来买单才行。

说完这番话,连我自己对自己的这种淡定自如的自恋状态都有点忍俊不禁地脸红气短了……

哈,我俩太像了!姐,你也是骨子里的高傲派呐。

呵呵,说什么呢。

真的!

嗯,这话也对。傲骨,姿态,是骨子里的。但我从不小瞧别人。

我完全理解。

可有时候容易让人误会是藐视他人。

是啊,记得我第一次见你时,曾经感觉很不可接近,我是说外表哈,呵呵……

嗯,也许是吧,认识我的人大多这样说过,外表开始给人的感觉总是有点孤傲,但时间长了,都会觉得我其实很亲和、很热情。对此,我从不解释,依然我行我素。

不解释是智慧。茹插言道。

不懂的,解释没用,懂的,无须解释。我笑着回应她。

是啊,知道吧,姐,我们俩太共振了,超级相像,不同的是,生活中我也试过故意放低姿态,反倒很做作。不像你索性就这样傲下去,心中无愧于谁,其实就是本色。

知道吧,丫头,要学会微笑。你没有发觉,我很爱笑吗?

嗯。您的微笑很迷人,我也要好好跟您学。

平时,我真的是不笑不说话,无论对谁都善意的面带微笑,对陌生人也如此,令我自己诧异的是,就是这样,别人还是觉得我有傲气,我也没办法去改变什么了。

微笑、安静、优雅,无论对男人还是对女人来说,都是最具效力的杀伤武器。茹若有所思的认真说道。

呵呵,所以啊,我笑的五线谱很多。

哈哈,多快乐多让人羡慕的心态啊!您哪里有皱纹啊……好,以后咱就把纹纹统统叫做五线谱哈——快乐岁月的礼物啊!

是的,我总感觉,微笑,是很高贵的、很美的姿态。因为我信奉“境由心造,相由心生”的道理。

学习,学习,再学习!使劲向您学习哈,姐。

丫头,你现在的笑,才是发自内心的。开心着你的快乐!真好!

太好了!姐,有你做朋友,真是我今生的造化和福气!

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好好的去缓和与丈夫的关系吧。

看茹的心情状态好转,我又忙不迭地乘机将主要最想说的话题扔了出来。

放心吧姐,我不再刻意回避我们之间的矛盾了。对于婚姻,采取随他去的办法,听天由命了。

毕竟你们是自由恋爱,丈夫是宝贝女儿的父亲。过日子,其实过的是孩子。为了孩子的幸福,首先要改变自己,自己要作出让步的姿态。婚姻中没有输家赢家,要么全输,要么全赢。因为婚姻是一个共同体,两个人同甘苦、共患难,有时候委曲求全、包容和忍让就是双赢的一个上乘的策略。我口若悬河地发表着自己对婚姻的见解感言,旁若无人的向茹指点着迷津,犹如自己是救人出苦海的转世佛陀。

正因为他是女儿的父亲,我才一直没有舍得割舍。虽然他那么多次地伤了我的心。

爱是相互作出让步,相互包容、相互理解、相互忍让、相互欣赏的一门艺术课,但首先要掌握好“真诚沟通”这门高超技术,只有如此,才能让婚姻这门艺术演绎修为得形神兼备,从而达到——近观,看山是山,看水是水;远望,看山不是山,看水不是水;把玩回味,看山还是山,看水还是水的境界。

呵呵,姐姐说话总是带着些许禅意,总那么让人耳目一新,喜欢。

在茹的肯定、恭维、鼓励下,我继续当主角演员,继续自我感觉良好地接着演说。

婚姻中,我向来不绑缚他,也不去改变他,只是通过自己的行为来影响他,做好自己份内的事情。就像太阳一样,用自己的光和热去默默的、持久地传递自己的理念。人生,很多时候的很多无奈,认命也许是最好的选择。

姐,我这辈子心里出轨一下,也算是个体验,我并不感觉羞耻。其实,反思下自己,在婚姻中,就是之前我做的让步太多太压抑的缘故,而沟通少,甚至不愿意主动去沟通,疏于沟通,懒于沟通,直至承受不了了,才造成后来的心理出轨。可能人的情感总是要有一种宣泄的渠道吧?存在即合理?

其实,像你这种心理出轨现象,我想,沉淀下来这对夯实现实婚姻的基础,无疑也是大有益裨的。

呵呵,此时感觉好象自己是犯过错的人反倒更容易原谅和包容别人了——“己所不欲,勿施于人”就是这个道理吧?茹若有所思的自问自答。

随你怎么认为吧。反正,每一种经历都是一笔财富。善待它!好好的总结沉淀吧。

嗯,我珍惜每一种经历。敢作敢为,总结一下,许是这辈子会过得比别人精彩多了。

丰富的内心世界、丰富的阅历,是很美很优雅的姿态。有时间的话,多看看书,多听听优美的音乐,有灵感了,就把自己的所思所感真实的记录下来。我们不是为谁写什么,而是自己高兴才如此作为。只为自己的记忆和纪念,只为自己高兴,同时也是提高自己、展示自己才华的一种方式和有效路径。 听从自己的内心吧,丫头,我们不为谁活,也不是活给谁看。只是为自己更优雅的生活状态而书写,文字是使自己不断优雅的温润土壤啊!我思故我在!

嗯,你说的非常对,等我静下心来好好梳理思绪,像您一样,活给自己,把优雅留给自己,不让任何人小瞧。

天下没有不散的筵席,终有一天,酒残杯停,人走江湖,牵手的人也会因各种变故分手。爱情也是同理,就算再恩爱的夫妻,也有终老亡故的那一天。你有你的方向,我有我的方向,虽然交会时曾放出光亮,但终得相忘于江湖,相忘于道路。怎么办呢?只有从肩上卸下那份感情,慢慢放在地上,然后一直往前走,好好爱自己——爱是活着的理由,是快乐的源头。因为,只有自己才是自己永远的好朋友。

爱是无价的,爱着是有价的,但,自古以来,缠绵的爱又是忠贞和专一的。文人有红袖添香,侠客有美人捧剑。剑胆映照琴心,侠骨涵蕴柔情,携手走天涯,潇洒闯江湖,人生理想也不过如此。情到深处,人会孤独;破茧成蝶,便只有一低眉的温柔了。我常常会想,花开一季,人活一世,最后有一天都会随风而逝的,包括对花开花落的思绪,季节的变换,以及得不得意的人生,等等,所有的一切终将变得比空气还轻。每每念及此,便会顿感一阵掏空的悲哀。所以,觉得生命、成长和爱情,都不应该太单调,也不应该太热闹。生命中偶尔的断点、偶遇,是令人难忘,也必将令人快速地成熟。所以,丫头,在人生的道路上,我们可以迷茫一时,但记得一定不要迷失、偏离了正确的方向。

丫头,我忽然想到了露珠。我知道露珠的命运是掌控在阳光里的,阳光只需穿越云层,随着温度的升高,露珠儿很快就会来有踪,去无影,无欲无望了。人却不同,在命运交错中,过程是复杂的,欲望却没有退却,其实,当懂得了最珍贵的是放弃,却依然还在纠结里坚持,就是一种不理智了。人与动物的根本区别,就在于是否有理智了。

好了,丫头,我们已酒足饭饱,谈天说地的都跑到露珠上去了,也该理智地打道回府了。若再不走的话,估计我们都会变成酒珠,怕是一会儿要被电灯泡给蒸发掉的啦。

哈哈哈……姐姐好逗哦,你想笑死我呀……

一串久违的、银铃般的爽朗笑声,无忧无虑、无拘无束地又在我的耳畔熟悉的响起……

说笑中,我与茹双双起身,再次紧紧地亲密相拥,微笑着恋恋不舍地挥手告别。

天下没有不散的宴席。别离,谁说不是下次相聚的开始呢?!

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路上,我一直在想。

生活中,我们经常会遇到来自外界的一些伤害,但有一种伤害并不是来自外部,而是我们自己造成的。常常忘记“人生在世不如意常八九”的道理,时常为一点点的功利所左右,为无时不在的贪心所诱惑,甚至是为了一些他人的闲言碎语,不能平静地面对各种荣辱得失和恩恩怨怨,使得我们减少了生活原本的许多快乐,人为地增加了许多的忧愁与无奈;生活的舞台上自己营造了许多的阴影和枷锁,而涂抹掉了一些原本绚烂的自然色彩和丢弃了身心自由飞翔的乐园。

人,只有使自己拥有感恩、平和的心境,从容踏实地走好属于自己的道路,做好自己该做的事情,自愿放弃一些贪欲,彻底摆脱一些不切实际的幻想,努力把握好自己心中欲望的度数,珍惜拥有,活在当下,才会获得更多更有价值的东西,才能真正活出生命的精彩和厚重。

所以,在艰难的人生旅途上行走时,出于对自己的爱护,也是对自己生命的珍惜,我们不妨时常自我叮嘱一声——

请别伤害自己!

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